重温《芳华》后明白了一个道理：只有爽快的拒绝，才能活得爽快

根据严歌苓同名小说改编，由冯小刚导演的电影《芳华》，讲述了一个发生在上世纪七十年代文工团的故事：一群芳华正茂的青春男女，在充满奋斗与理想的军旅文工团奉献着自己的热血青春。

男主角刘峰是一位十分热心的人，团里有什么大大小小的事情，只要叫到他，就算吃苦头、委屈自己都要做到有求必应：吃破皮的饺子，把好的留给别人、自学修表帮同事修理店里都不修的手表、同事结婚帮他们做沙发、将自己进修的大好机会拱手让人、就连团里的猪跑出去了，同事都让他去抓.......

因为他的热心助人和有求必应，在团里获得了“活雷锋”的称号。看上去，他是团里不可或缺的存在，大家和他的关系也十分要好，但这样的“活雷锋”、“大好人”却因跟林丁丁表白被撞见污蔑其“猥亵”，之后便成为人人避之不及的众矢之的。

之后，他被下放时，那群平时看起来与他十分友好的人，却没有一个表示对他的关心，大家似乎都忘却了他昔日的帮助。

事实往往如此，一个不懂得拒绝的人，可能很多人喜欢麻烦你，但却很少真正感激你。

哈佛大学曾经做过一项深入调查：

在对1000余人追踪调3年后发现，如果一个人学会合理的拒绝，就能减少98%以上的麻烦，更能减少大量的个人财富浪费。

毕淑敏说：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利一样。”想要摆脱一些不必要的麻烦与苦恼，我们就应该学会拒绝。

不会拒绝的人，总是会给自己徒增许多烦恼，

常常帮助别人不懂拒绝时，别人就会渐渐失去对你的感恩之心，也会将你的帮助当作理所当然，常常充当了“烂好人”的角色，却得不到应有的感谢。

很多时候去帮助别人其实并非出自个人本意，但因为不好意思或不知道如何去拒绝，最后还是委屈自己去帮助了别人。为什么很多人面对别人的请求总是难以拒绝呢？

一、为什么很多人难以拒绝他人

我曾经也是太擅长拒绝的人，之前曾在一家互联网电商公司做文案策划，当时社群运营部门需要出一些文案，我的同事便来找到我让我帮他写，我看了需求后认为工作量还好，便答应下来。

谁知这只是一个开端，之后她们部门有任何文案需求，都来找我写，理由是你是专业的。久而久之他们部门的文案工作就发展成了我工作内容的一部分，帮忙写文案这件事本身是不复杂的，但特别繁琐，让我没办法专心完成我自己的工作，我特别想找机会甩掉，可越到后面，我越不知道该如何拒绝，让我十分苦恼。

我们部门做设计的同事实在看不下去了，对我说，“你一开始就应该拒绝她的，这事是她工作范围内的事情，你为什么要帮她？”

其实我内心也是十分想拒绝，就是不好意思说出口，我害怕一说出口，和同事维持的那种“良好”关系就会破坏掉。结果导致自己因为不能拒绝别人而感到痛苦。

日本小说家太宰治的小说《人间失格》中，对于拒绝别人时的心理这样描述：

“我的不幸，在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

这样的心理与逻辑十分可怕，一边不想答应，一边又不好意思拒绝，有时候明明知道这是一个坑，也必须硬着头皮往里跳。

我们不想拒绝的原因，是我们内心的“自以为”以及“害怕”导致我们缺乏了拒绝的能力。

以为别人十分需要我们的帮助，如果不帮助他他就没办法解决这件事情；以为帮助他人之后，别人会很感激自己；害怕拒绝后，别人对我们的评价不好；害怕拒绝后，影响与他人的关系。

但其实并不是你以为的这样，一味不懂拒绝，只会给人留下“老好人”的印象；不懂拒绝，别人越喜欢麻烦你，你就会越苦恼，这是一个奇怪的圈子。

不会拒绝是因为我们缺乏拒绝的能力，我在文章第三节会告诉大家该如何学会拒绝，在这之前，我们先来说就算感到为难也必须应该学会拒绝的三件事。

二、就算感到为难也要学会拒绝这三件事

开口寻求帮助的人，在开口之前，心里已经做好了被拒绝的准备，拒绝或答应，都是他心里想象过的答案，所以如果有下面几种情况，我们应当摆正自己的心态，不必犹豫，果断拒绝就好。

1、有为难之处的事情

如果别人找你帮忙的事情，你有为难之处，一定要权衡利弊，先为自己考虑，如果对你影响很大，果断拒绝。

有一次一个朋友想找我借钱买房，她说为了凑首付将家里的亲戚朋友都借了个遍，现在还差几万，问能不能借给她先周转一下。但那段时间我和我对象刚好也准备买房，虽然现在手上有钱，但是保不齐哪天就得全部付首付，再三考虑之后我拒绝了她，但是我很担心她会因为这件事情影响我们两人的关系。

我想了好久该怎么去回复她才行，编好的内容删了改改了删，最后我还是选择了实话实说，发出去之后就一直很忐忑地等待她回复，不过很快她就回复我了，她说“没关系，既然这样的话那我就再找别人问问看啦。”后来还巴拉巴拉跟我聊了好多看房子的经验，这件事情也丝毫没有影响我们的关系。

人都是具有共情能力的。

如果你真有为难的地方，不要勉强自己，清楚地向对方说明情况，对方是能够理解的。况且对方也没有你想象地那么脆弱，不要总将自己拖入左右为难的泥潭。

2、自己能力无法做到的事情

有句话叫做“没有那金刚钻，就不要揽这个瓷器活。”

帮助别人也是一样的道理，如果你不具备这个能力却咬牙答应别人，不仅自己要付出很大代价，事情办成了还好，办不成还耽误别人的事情，最后还落得吃力不讨好。

我有个朋友特别喜欢一位歌星有一次在北京举办演唱会，朋友特别想去看，但是买不到票。她就寻求一位听说有路子的朋友帮忙，她那朋友信誓旦旦地说：“保证给你搞到票。”我朋友就无条件相信了。票是买到了，可是她最后却在体育馆门口站着听了一晚上，没能进去，因为她朋友帮她买的那张票，是假的。

原来是她那个朋友之前买票的渠道那边也没有，但又不好意思说明，所以就在其他渠道帮她找了一张票，结果是一张假票。事情没办成不说，还遭到了埋怨。

与其是最后这个结果，不如当初就直接说明，让她自己再找别的方式买票就好了，你说呢？

3、超出个人边界的事情

什么是个人边界?

维基百科是这样定义“个人边界”的（Personal boundaries：）指个人所创造的边界，通过这个边界，我们可以知道什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。

比如你在公司拥有职位比较高，你家的某位亲戚就想让你通融通融，让她的孩子也到你们公司来上班，但是他自身的能力是不能够胜任这个岗位的，你该怎么办？

我们每个人，都应该有自己的边界，即自己的原则，如果一件事情已经超出了自己的原则范围，就是我们该果断拒绝的时候了。

可能有人会说，那如果我拒绝了这位亲戚的请求，那七大姑八大姨的，保不齐要怎么说我怎么看我，我以后回家还怎么面对他们呢？这就是接下来我要说的一些关于拒绝的技巧。

三、拒绝的技巧：坚定又不伤和气

汪国真曾说：“拒绝别人一定要委婉，因为没有人喜欢被拒绝。”

不仅如此，我们在拒绝时还需要坚定，但凡留有一些可婉转的余地，他们很可能会在你的余地里面突破。最好的拒绝方式，就是即坚定又不伤和气。

下面我就来和大家说一说两种即坚定又不伤和气的拒绝技巧：

1、三明治技巧拒绝法

三明治技巧，是美国临床心理学家哈里特提出的方法，这个方法的核心，就是将你想表达的明确拒绝之意，放在两句委婉的、不伤和气的话语之间。

上面提到的那位亲戚想要让孩子到自己公司上班，利用三明治技巧可以这么拒绝：“她的情况我已经详细了解了，但是我自己在公司没有决定聘用的权利，这个是我们公司人事部门负责的，没办法帮你，不过我已经将她的简历内推给了相关部门同事，内推的简历公司会更为重视，如果她的能力与公司要求匹配的话，一定会有希望的。”

比如有人邀请你去参加活动，但你对这个活动并不感兴趣，利用三明治技巧你可以这么表达：“非常非常感谢你能邀请我参加这个活动，不过那天我已经有其它安排，很遗憾不能参与其中，下次有机会再来，预祝你们活动举办顺利圆满！”

比如同事让你帮她整理一些数据，因为这些原始数据在你手上，但这非常耽误你自己的工作，利用三明治技巧可以这么表达：“这些数据我这里都有，但实在抱歉我手上有很多事情正在处理，没办法帮你，这样吧我把相关资料传给你，辛苦你自己整理一下好吧？”

利用三明治技巧来表达拒绝之意，原本十分生硬的拒绝，就会变得委婉却又坚定，既不会伤了和气，让比人能够比较好地接受，也能让自己拒绝的干净利落。

2、VAR技巧拒绝法

VAR技巧拒绝法，解释起来便是提升有效坚定感（effective assertiveness）。

VAR技巧与三明治技巧相比，显得更为直接。它省掉了一些客套话，更多地以换位思考的方式，先站在对方的立场去考虑，接着才是表明自己的立场，最后再强调对事情的重视。

第一步：Validate（证实 / 验证 / 确认 / 承认对方的处境）

当你准备拒绝某件事情时，先站在对方的角度去思考：这件事情对方如何看待考虑，从什么出发点出发的，他目前处境如何，然后承认这件对他造成的不适感。

举例：我知道你说的这部电影非常精彩 / 我知道你现在对这件事情十分苦恼 / 听说这是一个很不错的地方 / 这么多人一起去玩一定特别有意思 / 我明白你的意思......

开头一句话简洁说明你站在对方角度所感知到的对方的感受，接着再加上：可是、但是这样的转折词链接下面第二部分说要表的的内容。

第二步：Assert（坚持自己的主张 / 坚持明确说不）

第二步我们需要坚决表面自己拒绝的态度，即干脆利落，不要留下回转的余地。

所以不要使用：也许、可能这样不确定到词句。这一步会比较难，可能会让对方感觉到不适，但清晰的表明态度才能有效的达到拒绝的效果，对双方来说都是更好的方式。

需要注意的是：这一步不要仅仅只描述自己的感受，还要明确的说“不”。

举例：但是这部电影题材不是我感兴趣的类型，我就不去了 / 可是我现在十分忙，没办法帮你 / 我对这块不熟悉，无法对你提供帮助。

第三步：Reinforce（强化 / 为对方着想的地方）

最后一步，是弥补你拒绝别人之后对别人造成的情绪影响，让对方感受到你有在为他着想的一些方面。

举例：如果下次有我们共同喜欢的电影，我们再一起去看/你自己做这件事情会比我更快更优质地完成/勉强帮你做最后只会搞砸这件事情

再举一个VAR技巧连贯起来使用的例子：

同事小王想邀请大家下班后一起聚个餐，但是你已经约了健身教练，利用VAR拒绝技巧，你可以这么说：“大家一起共进晚餐一定会特别愉快（V：验证/承认对方处境），但是我提前已经约好了健身教练，十分抱歉不能这次不能去参加了（A：明确说不），下次有什么聚餐活动，提前告诉我，我一定参加（R：为对方着想）。

VAR技巧拒绝的方式，即站在别人的立场上来考虑问题，又表达了自己坚定的拒绝之意。

总结起来公式是这样的：承认对方处境+表达果断拒绝的想法+为对方着想，这样的拒绝方式，会让对方感觉舒适，即使被拒绝，也不会显得尴尬。

总结

拒绝是我们每个人都应该学会的技能，特别是在遇到我们有为难之处、超出个人能力范围或者超过个人边界的事情时，不要犹豫，果断拒绝。

拒绝时，最大的忌讳就是含糊其辞，没有明确表达拒绝之意。

无论是三明治技巧还是VAR技巧，最重要的一点，是要表达明确的拒绝之意，在这之上，我们再加入一些委婉的话语，让我们的决绝不显得不那么生硬，更容易让别人愉快地去接受。